Which way?

Which way are you going to take?

the one where there's nothing right

..or the right one, where nothing's left?

So FUNNY!!!

Got this email from Joe Villanueva:

BF: May ibibigay ako sayo.. pero hulaan mo muna kung ano!

GF: Sige! Clue naman...

BF: Kelangan ito ng leeg mo..

GF: Necklace?

BF: Hindi.. PANG-HILOD!

BOB: Nakakamagkano ka sa isang araw?
PULUBI: Nag-uumpisa ako 8am. Ngayon 9am na. Nakaka-80pesos na ako.

BOB: Ah, ok naman pala.. ano na mabibili mo nyan?

PULUBI: Pwede na 'tong isang Espresso Macchiato sa Starbucks!

Sa loob ng mall..

GUY:  Love, yan ang dati kong girlfriend.

GIRL:  Ang pangit pangit naman!

GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko eversince..

NARS:  Doc, bakit mo tinanggihan yung pasyente?

DOC:  Alin, yung bakla?

NARS:  Opo, yung bading.  Baka sabihin namimili tayo.

DOC:  At bakit, ano naman ang iraraspa ko sa kanya?!?!

FROG:  What will my future hold?

FAIRY:  You'll meet someone who wants to know everything about you!

FROG:  Oh wow, will i meet her in a party?

FAIRY:  No, in Biology class.

Things you do not want to hear during your surgery:

"San na yung gunting na bago?  Kalawang na pala ito eh!"

"10ml? May nabuhay na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!"

"Doc, ubos na pala ang anesthesia"

"Kanina pa bukas ang tiyan nya, nasan na yung pang-tahi?"

"Sunog! Sunog! Labas na lahat!!"

TEACHER:  Banong, kung meron akong isang pirasong karne, tapos hinati ko, ilang piraso na ito?

BANONG:  2 po mam!

TEACHER:  Kung hinati ko pa silang dalawa?

BANONG:  4 na piraso po.

TEACHER:  At kung hinati ko pa?

BANONG:  8 po!

TEACHER:  Kung hinati ko ulit?

BANONG:  16 na po!

TEACHER:  Hatiin ko pa?

BANONG:  32 po!

TEACHER:  Kung hinati ko pa ulit?

BANONG:  64 na po!

TEACHER:  E kung hahatiin ko pa ulit? at isa pa?

BANONG:  Aba, susmaryosep, mam! Giniling po, giniling na yan!!!

Isang PULUBI sa bakery...

PULUBI:  Palimos po ng cake.

TINDERA:  Aba sosyal ka! Mamamalimos ka lang, gusto mo pa, cake! Eto, pandesal!

PULUBI:  Duh? Ate?! Birthday ko kaya ngayon!

ANAK:  'tay, mag-iingat kayo sa DANKTRANK!

TATAY:  Anong danktrank?

ANAK:  yun pong track na 10 ang gulong tapos may dalang buhangin!

TATAY:  'nak, hindi DANKTRANK yon, TEN MILLER!!!

Honeymoon

BRIDE:  Kinakabahan ako! Baka di ko makaya..parang natatakot ako!

GROOM:  Kaya mo ito!  Diba dati may alaga kang ahas?

BRIDE:  Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!

BOY:  Wala akong kwentang anak para sa inyo!  Lahat ng ginagawa ko, mali!  Lagi nalang ako mali!  Di nyo ko mahal!

TATAY:  Nagkakamali ka anak..

BOY:  Shet!  Mali nanaman ako!!

MRS.:  Hon, am I pretty or ugly?

MR.:  Uhh, both.

MRS.:  Pano mo nasabi yan? Pwede ba yun?

MR.:  What I mean is.. you're pretty ugly!

TEACHER:  Okay class, our lesson for today is Science.  What is Science?

PEDRO:  Ako, mam! Ako, mam!

TEACHER:  O sige Pedro, ano ang science?

PEDRO:  Mam, Science is our lesson for today!

DOCTOR:  Ubo ka nga..

PATIENT:  *ubo, ubo, ubo*

DOCTOR:  Sige, ubo ka pa..

PATIENT:  *ubo, ubo, ubo, ubo*

DOCTOR:  okay.

PATIENT:  Doc ano ho sakit ko?

DOCTOR:  Ah, may ubo ka.

In a Ms. Gay Barangay Pageant, 

HOST:  How can we uplift our economy today, even if we are under economic crisis?

BAKLA:  (namumutla)  Mga bakla!! Akala ko ba, Ms. Gay ito?  Quizbee pala!!

1. Trulalu

2. Eklavu

3. Eklavu

4. Eklavu

5. Trulalu

6. Trulalu

7. Trulalu

8. Eklavu

9. Trulalu

10. Eklavu

* Batang bading, sumasagot ng True or False sa quiz.

DIVORCED FATHER:  Anak, pag-uwi mo, bigay mo itong cheque sa nanay mo.  18years old ka na, at sabihin mo, ito na ang huling cheque na makukuha mo for child support.  Tingnan mo ano magiging expression ng mukha nya.

ANAK:  Mom, sabi ni dad, eto na daw huling cheque ko, dahil 18 na ako, wala nang makukuhang child support galing sa kanya.

MOM:  Sa susunod na pagbisita mo sa kanya, pakisabi salamat sa suporta kahit hindi mo siya tatay!  Tingnan mo anong magiging expression ng mukha nya!!

BOY:  Dad, tulungan mo naman ako sa assignment ko.  Find the Least Common Denominator daw.

DAD:  Ano?  Aba'y elementary palang ako, hinahanap na nila yan.  Aba'y hanggang ngayon di pa din nakikita??!

Ano ang sabi ng centipede nung nagkita sila ng kaibigan nya?

"Ui pare!" Apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir, apir!

Bakla na basketball coach:  "Keber sa laban! Just focus!  We cannot afford to luz valdez!  Getlakin nyo yung last freethrow! Windangin nyo mga julaban, okay?  Gow for the gold, mga highest level na churva! Gow lang ng gow!!"

BOY 1:  Nakakaawa naman lola mo!

BOY 2:  Bakit naman?

BOY 1:  Nakasabay ko kasi sa simbahan kanina, ubo ng ubo! Pinagtitinginan tuloy sya ng mga tao.

BOY 2:  Papansin lang yun!

BOY 1:  Bakit naman?

BOY 2:  Bago kasi blouse nya!

Boss, unsure about his new secretary.. "If i gave you 3million pesos less 17%, how much would you take off?"

Secretary:  "Everything, sir!  Dress!  Pati bra at panty, sir!!!"

TEACHER:  Alam nyo ba na ang mga bawat butil ng kanin ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka??

MGA BATA:  "Eeeeeew!!!!"

BOY:  Is this your first time?

GIRL:  (angry)  OO naman!  You guys talaga, so kulit!  Asking me the same question!  Paulit-ulit!!

Mag-syota sa motel..

BOY:  Alam mo ba ikaw ang first na dinala ko dito?

GIRL:  Whoo, bola! Sabi nila parati ka nandito e!

BOY:  Oo nga, pero ikaw lang talaga ang girl!!

Para sa lahat ng Pinoy

Got this from my grade school friend's email to our batch's yahoogroups

Political Pinoy:

PILIPINO.... .Ikaw ba'to?

Sabi MO, ang gobyerno natin ay palpak.

Sabi MO, ang mga batas natin ay sinauna.

Sabi MO, ang lokal na pamahalaan natin ay hindi maganda ang pagkolekta ng basura at ang paglilinis ng mga lugar.

Sabi MO, hindi gumagana ang mga telepono, katatawanan ang kalagayan ng trapiko, at hindi nakakarating sa paroroonan ang mga sulat.

Sabi MO, parang nasadlak sa basura ang ating buong bansa.

Sabi Mo, sabi MO, sabi MO.

E ano'ng ginagawa mo tungkol dito?

Kumuha ka ng isang taong papunta sa Singapore.

Bigyan mo sya ng pangalan, yung sa IYO.

Bigyan MO sya ng mukha, yung sa IYO.

Lumabas KA sa airport nang pinakamatino mong sarili na maipagmamalaki sa mundo.

Sa Singapore, Hindi KA nagtatapon ng upos ng sigarilyo sa kalye.

Ipinagmamalaki MO ang magaganda nilang underpass.

Nagbabayad KA ng mga 60 pesos para makapagmaneho sa Orchard Road (parang EDSA) mula alas 5 hanggang alas 8 ng gabi.

Bumalik KA sa parking lot para bayaran ang parking tiket mo kung napasobra ka ng oras sa shopping o sa pagkain sa isang restaurant.

Sa Singapore, wala KAng sinasabi, meron ba?

Hindi MO susubukang kumain sa lantad kapag Ramadan sa Dubai.

Hindi MO susubukang lumabas ng bahay na walang takip ang mukha sa Jeddah.

Hindi MO susubukang lagyan ang isang empleyado ng kumpanya ng telepono sa Londonpara mapunta sa ibang tao ang mga long distance na tawag mo.

Hindi MO susubukang lumampas ng 90 kilometers per hour sa Washington, at saka sasabihin sa pulis "Alam mo kung sino ako?"

Bakit di MO subukang dumura o magtapon ng upos ng sigarilyo o balat ng kendi sa mga kalye sa Tokyo?

Bakit hindi MO subukang bumili ng pekeng mga papeles sa Boston tulad ng ginagawa sa Recto?

Pinag-uusapan pa rin natin IKAW.

IKAW na gumagalang at sumusunod sa patakarang banyaga sa ibang bansa pero hindi makasunod sa sarili mong lugar.

IKAW na tapon ng tapon sa kalye pagtuntong mo pa lang sa lupa.

Kung IKAW ay nakikisalamuha at pumupuri ng systema sa bansang banyaga, bakit hindi KA maging ganyan sa

Pilipinas?

Minsan sa isang panayam, ang dating Subic Administrator na si Gordon ay may katwiran ng sinabi nyang "Ang mga aso ng mayayaman ay pinalalakad at pinadudumi ng may-ari sa kalye, tapos sila mismo ang pumupuna sa may katungkulan sa kapalpakan sa paglilinis ng mga kalye.  Ano ang gusto nilang gawin ng mga may katungkulan? Magwalis tuwing makakaramdam ng hindi maganda sa tiyan ang kanilang alaga?"

Sa America, bawat may-ari ng alaga ay dapat maglinis matapos ang pagdumi ng aso. Ganuon din sa Japan.

Gagawin ba ng mga Pilipino yun dito? Tama sya.

Pumupunta tayo sa botohan para pumili ng gobyerno at pagkatapos nuon ay tinatanggal na natin sa sarili ang responsibilidad.

Uupo tayo sa isang tabi at paghihintay ng pagkalinga at umaasa na gagawin ng gobyerno ang lahat habang wala tayong iniaalay.

Umaasa tayo sa pamahalaan na maglinis, ngunit hindi naman tayo titigil sa pagtatapon ng basura sa kung saan-saan, at ni hindi tayo pupulot ng anumang piraso ng papel para itapon sa basurahan.

Pagdating sa mga panlipunang talakayin tulad nang hindi pagiging tapat sa kasal, sa mga dalagang ina, sa pagtatalik ng walang basbas ng kasal, at iba pa, maingay tayong nagpoprotesta ngunit patuloy naman nating ginagawa ang mga ito.

Sa sandaling tayo ay mangulila kapag nasa labas tayo ng bansa, naghahanap tayo ng aliw sa iba, kadalasan sa kapwa rin natin Pilipino, na hindi natin iniisip ang ating katungkulan na ating sinumpaan sa ating pamilya nuong narito pa tayo.

Tapos sinisisi natin ang pamahalaan kapag nakikita natin ang karahasan sa kabataan, pagkagumon sa bawal na gamot, at iba pa, samantalang sinimulan natin ito sa hindi pagpansin sa pangangailangan ng ating mga anak ng tunay na pag-gabay at responsibilidad ng isang magulang.

Ang sabi natin, "Ang buong sistema ang kailangang magbago. Ano ang magagawa kung ako lang ang magpapabago sa aking pamilya?"

E sino ang magbabago ng sistema?

Ano ba ang mga sankap ng sistema? Napakaginhawa sa atin na ang sistema ay binubuo ng ating mga kapitbahay, mga ibang tahanan, ibang syudad, ibang komunidad, at ang pamahalaan. Pero hindi kasama IKAW at AKO. Pagdating sa ating pagkakaroon ng positibong handog sa sistema, ikinakandado natin ang sarili, pati na ang ating pamilya sa loob ng isang ligtas na pugad at tumatanaw na lang tayo sa malayong mga lugar at bansa at naghihintay ng isang Mr. Clean na dumating at maghatid na mga himala.

O lumilikas tayo. Parang mga tamad na duwag na hindi pinatatahimik ng ating mga takot, tumatakbo tayo sa Amerika upang makisalo sa kanilang luwalhati at purihin sa kanilang sistema. Pero pag naging masalimuot sa New York tatakbo tayo sa Japan o Hongkong. Pag nagkahirapan ang paghanap ng trabaho sa Hongkong, sakay agad tayo sa susunod na eroplano patungong Gitnang Silangan. Pag may digmaan sa Gulf, inaasahan nating masagip at mapauwi ng Gobyernong Pilipino.

Lahat ay handang umabuso at gumahasa sa bansa. Walang nag-iisip na handugan ang sistema. Ang konsyensya natin ay nakasanla sa pera. Mga mahal kong kababayan, ang sulating ito ay matinding nakakakislot ng isipan, nangangailangan ng maraming pagmumuni-muni, at tumutusok din sa konsyensya. Medyo inuulit ko lang ayon sa ating salita ang mga salita ni John F. Kennedy sa kanyang kabansa upang maitugma sa ating mga Pilipino:

"Itanong natin kung ano ang magagawa natin sa ating bansang Pilipinas at gawin ang nararapat upang ang Pilipinas ay maging tulad ng Amerika at ibang kanlurang bansa ngayon."

Gawin natin kung ano ang kailangan ng Pilipinas sa atin.

Ipasa sa lahat ng Pinoy.

Why men are happier people...

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED: 

Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures?

-Your last name stays put. 

- The garage is all yours. 

- Wedding plans take care of themselves.

- Chocolate is just another snack. 

- You can never be pregnant.

- You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park.

- Car mechanics tell you the truth. 

-The world is your urinal.

- You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.

- You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.

- Same work, more pay. Wrinkles add character.

- People never stare at your chest when you're talking to them.

- New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time.

- Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks.

- A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars.

- You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

- If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. 

- Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough.

- You almost never have strap problems in public.

- You are unable to see wrinkles in your clothes.

- Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck. 

- You can play with toys all your life.

- One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons.

- You can wear shorts no matter how your legs look.

- You can "do" your nails with a pocket knife.  

- You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes. 

- No wonder men are happier. 

Just for Laughs!

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko kay pare.

MISIS: madali yan! Tawagan mo si pare, sabihin mong hindi ka makakabayad sa utang mo para siya naman ang hindi makatulog! 

 

JEEP PASSENGER: manong bayad.

JEEP DRIVER: saan galling? 
JEEP PASSENGER: sa akin. 
JEEP DRIVER: papunta saan? 
JEEP PASSENGER: sayo. 

 

Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?

Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at 
magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa. 
Babae: Hah?! Hindi nga?!? 
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya! 

 

Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan

ng mga favorite nyang pagkain. 
Maid: Opo, sir. 
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin! 

 

Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?

Mr: Oo naman. 
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako? 
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda. 

 

Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!

Dad: Bakit? 
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko. 
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba? 
Son: Opo, pogi po sya eh. 
 
Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas! 
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?! 
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. 

 

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng

picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod. 
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom. 

 

An alcoholic son wrote a letter...

Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, 
tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel. 
 
Sintomas ng PINOY LOVE:
As if walang pakialam pero deep inside, worried na… miss na miss na...
Pag nag-text, "So what?" daw Pero later, magre-reply rin naman.
Pa-erase-erase pa ng # kunwari pero… hello… memoryado naman 'yung #.
Kapag hindi tine-text ng bf/gf niya, kunwari, na-wrong send para magpapansin.
Ayaw mag-text pero nagtatanong sa barkada ng bf/gf niya kung kumusta na.
Haaayy… LOVE nga naman sa Pilipinas, oh… pang-adik! 

 

Paano mo malalaman kung LOVE mo ang isang tao?
Kapag hindi nag-text nang isang araw, nami-miss mo o nagwo-worry ka.
Kapag may iba siyang katext, nagseselos ka.
Habang katext mo, biglang nagpaalam na matutulog na… maiinis ka.
Tuwing aalis siya, inaalam mo kung saan siya pupunta.
Curious ka sa family niya.
Kapag dumampi ang balat/kamay niya sa 'yo, iba ang feeling mo.
Pagtunog ng cellphone mo, pangalan niya ang ine-expect mong lumitaw.
Bago ka matulog, siya ang iniisip mo.
Paggising mo, siya pa rin ang una mong maiisip.
Iniisip mo siya habang binabasa mo ito right now…

 

Symptoms of a CERTIFIED SINGLE:

· Mahilig kumain.

· Panalo ang social life. Alam lahat ng gimikan at mall sale.

· Hayok sa tulog.

· Gadget-addict.

· Sa cellphone, group message nang group message ng quotes.

· Ngumingiti kahit nag-iisa.

· Tumataba.

· Porma to the max.

· Mukhang happy kahit hindi naman talaga.

Symptoms of a CERTIFIED TAKEN:

· Walang pera.

· Mukhang ngarag at laspag.

· Kuripot.

· Blooming, kasi, kailangan para hindi iwan.

· Walang social life kundi dyowa niya.

· Boring kausap.

Mga PAMATAY na HIRIT
"Kumain ka ba ng asukal? Ang tamis kasi ng ngiti mo!"
"May lahi ka bang keyboard? Type kasi kita!"
"Ipapupulis kita! Ninakaw mo kasi ang puso ko!"
"Are you a dictionary? Kasi, you add meaning to my life."
"Meron ka bang lisensya? Kasi, you drive me crazy."
"I lost my number. Can I have yours?"
"Angel ba ang name mo? Kasi, you look like one."
"I forgot your name. Can I call you mine?"
PAMATAY na REPLY
"Excuse me, kumain ka ba ng mais? Ang corny mo kasi!"

 
GREAT FACTS
Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving. 

Having one child makes you a parent; having two makes you a referee

Marriage is a relationship wherein one person is always right and the other person is the husband.

They said we should all pay our taxes with a smile. I tried but they wanted cash.
The human brain functions 24 hours/day, 365 days/year until you fall for someone…

T: Ano ang pinakamasakit na maramdaman kung matanda na tayo?
S: 'Yung paggising mo, tapos, pagtingin mo sa tagiliran, matanda rin ang iyong katabi.

 

BERTO: Ano ang mas mahalaga, pera o asawa?
ROMY: Syempre, pera! Kasi, ang pera, habang tumatagal, lumalaki ang interes. Ang asawa, habang tumatagal, nawawalan ka ng interes, tapos, inuubos pa ang pera mo

 
Makabagong kasabihan: Kagandahan edition 
1 ) Para sa magaganda: "aanhin mo ang ganda, kung wala ka namang papa." 
2 ) Para sa gustong magpaganda/retokada: "kung gusto mong lumandi, tiisin 
mo ang hapdi" 
3 ) Para sa mga feeling magaganda: "talbog ang matigas na tinapay sa tigas 
ng mukha ng nagmamagandang inday" 
4 ) Para sa mga walang ganda: "mabait man daw at magaling, ang chaka- 
chaka pa rin" 
 
Guwapo nagtext: Luv, p load nman P100. 
Bakla: Ok! (Nagmamadaling naghanap ng loading station). 
Bakla: Nareceive mo na luv? 
Guwapo: Hu u? 

 

In the middle of a baptismal rite, a bishop officiating said:

"Ang lambot naman ng ulo ng bata…" 
The pretty mother replied: "Father…dede ko po yan!" 

 

Ama: Bading ka ba?

Anak: Opo, dadi 
Ama: (Dinuldol sa harina c jr). Ano?! Bading ka pa ba?! 
Anak: Hindi na po. 
Ama: Eh anon a? 
Anak: Geisha na po! (Ang taray!) 
Always remember…No matter how bad you are…You are not totally useless.. You can always be….used as a BAD EXAMPLE! Inspiring! Hehe